Testimonio: "Creo que mi marido sufre de trastorno histriónico-narcisista"
"Me estoy divorciando de mi marido y cada día tengo más claro que sufre algún tipo de trastorno, especialmente el histrónico-narcisista.
Siempre preocupado por su apariencia física, pasa muchas horas en el gym e incluso tiene un entrenador personal y dieta estricta, hasta el punto de vivir solo de pollo y huevo. Toma cosas para hacer crecer los músculos, gasta auténticas fortunas en ropa que a veces no llega ni a estrenar. Es aparentemente encantador, con la sonrisa colgada permanentemente en su cara, seductor y atractivo.
El primer año junto a él fue un sueño. Después se convirtió en un infierno. Sólo se dedicaba tiempo a él mismo, pero continuamente pretendía que yo viviese por y para él. Siempre reprochándome que no le quería lo suficiente, aún cuando era él el que se iba al gym el poco tiempo libre que le dejaba su trabajo en lugar de quedarse conmigo. ¿Cómo se le puede dar amor a alguien que ni siquera está?
Era autoritario, las cosas siempre debían ser y estar como él pretendia, incluso en chorradas como decidir el suavizante para la ropa, hasta eso tenía que ser la marca que él quería. Un día, durante una pelea, se fue de casa y ha estado tomándome y dejándome durante un año. Un año en el que yo he acabado destrozada psicológicamente. Finalmente descubrí que tenía una vida social a mis espaldas, digamos, muy promiscua.
Seguía en contacto con su ex desde antes incluso de la pelea, siendo además mentiroso. Cuando le encaré el tema, me trato de loca, fantasiosa y que él no tenía que disculparse de nada, pues eso no era nada malo. ¿Por qué me lo ocultaba entonces? Me culpa a mi del fracaso de nuestro matrimonio, es incapaz siquiera de entender cuando le digo que siempre es culpa de dos. El insiste en que en este caso, he sido yo solita quien lo ha destrozado todo.
Hasta hace poco aún venía por casa de vez en cuando para decirme lo muchísimo que me amaba y me echaba de menos, aunque ya no me encontraba receptiva a él y a sus "te quiero". Finalmente ha dejado de hacerlo, desde que le increpé con su supuesta vida social y hemos puesto en marcha el divorcio.
Lo más penoso y triste de todo es que, aunque tengo claro que quiero el divorcio y no daré UN SOLO PASO ATRAS. Sigo recordando buenos momentos y no puedo menos que lamentarme de que lo nuestro haya acabado así. Él, en cambio, se muestra frío y distante, como si no le importase nada, como si yo no fuese ya nada, mientras apenas 20 días atrás intentaba besarme y abrazarme diciéndome que me quería.
¿Que opináis? ¿Cómo puede alguien olvidar así? ¿Será que realmente sus sentimientos han sido puro teatro o simplemente el miedo a estar solo, aunque aparenta determinación, soberbia y autosuficiencia le ha llevado ya a sustituirme por otra y tiene colmados sus deseos de admiración y/o amor?"
¿Cómo es una personalidad narcisista?
Bolero, por lo que describes de la relación, es un caso de narcisismo bastante notable. Obviamente, siempre escuchando una de las dos campanas de lo que ha sucedido. Pero en este caso se nota una persona que estaba únicamente preocupada por sí misma y que quiere a los demás para saber que los otros dependen de él. El narcisista es, básicamente, un egoísta -poco más, poco menos- inescrupuloso, que lo único que pretende es la satisfacción personal y que hace cualquier cosa para lograrlo. Incluso manipular a la gente que tiene a su alrededor.
A su vez, otra usuaria le dijo lo siguiente: "Amiga, yo soy divorciada y al principio fue muy triste porque tuve un bebé. Mi marido me dejó por la sirvienta así que fue un duro golpe porque siempre fue muy promiscuo pero nunca me imaginé que me traicionara en mi propia casa. Sin embargo no hay mal que por bien no venga. Ahora soy muy feliz, me casé de nuevo, tengo dos niñas más y mi esposo es un sueño: responsable, honesto, trabajador y muy cariñoso. Es lo más bonito que me ha pasado en la vida. Te sugiero que pienses en un futuro y no en el presente que es tormentoso decide que es lo que tú realmente quieres y llevalo a cabo, la vida es hermosa, date una oportunidad para que lo averigües."
64 Comentarios en "Problemas con relación narcisista"
Yo he salido de una relación con un maltratador narcisista. Durante meses me mostró otra cara y finalmente me ha ido mostrando su verdadera cara. Primero te enganchan y cuando ya se han asegurado que te tienen y que estas implicada se muestran tal como son. Solo les interesa el sexo, el poder, su aspecto fisico, el dinero, ser el centro de atención, te provocan, te humillan, parece como si disfrutaran haciendote daño. No son enfermos, tienen un transtorno de personalidad y son malos, son conscientes del daño que hacen pero no piden disculpas jamas, no sienten remordimientos, la loca, la mala eres tú, ellos se creen perfectos, siempre creen tener la razon. Son manipuladores, mentirosos, lo tergiversan todo a su favor, te cosifican, proyectan en tí sus miserias porque no soportarían aceptar que son como son, prefieren echar la culpa al otro y autoconvencerse que ellos son perfectos.
Todo lo utilizan en tu contra, son metemierdas, te acosan y luego pretenden dar la vuelta a la tortilla en todo, son celosos patológicos porque se creen que tú eres un objeto de su propiedad. Te sacan el dinero de una forma sutil, se hacen pasar por falsas victimas, te gritan, te amenazan. Son lobos con piel de cordero, siempre a la busqueda de una nueva victima. No saben querer, respetar, comprender. La unica solucion posible con este tipo de gente es mantenerse lo mas lejos posible de ellos, contacto 0, no entrar en su juego, con ellos no es posible ni dialogo ni renconciliación. Van dejando un rastro de sangre a su paso, porque destrozan a quienes se enamoran de ellos, dando una imagen falsa.
Hola, yo estoy en trámites de divorcio de un narcisista, pero lo peor es que tengo un bebé de 14 meses y él lo utiliza como moneda de cambio para conseguir lo que quiere. Me pone como un trapo ante su familia, compañeros de trabajo, etc... Y no sólo eso, ahora dice (va diciéndo por ahí) que yo le acoso, que le persigo por la calle, que le espio y que le maltrato psicológicamente. Y ahora va de víctima 100% y no se corta en decírmelo por email, que soy su malvada maltratadora de manual.
A parte de eso, me compré un móvil básico exclusivamente para él, el cual solo puede mandar y recibir llamadas y sms. Pues no le hace ni caso, y sigue usando los dos números, por lo que voy a tener que cambiar mi número de teléfono principal. El número de teléfono principal tiene un problema y es que tiene wassup. Entonces él se compró un móvil con wassup y estaba todo el día controlándome. Era una auténtica pesadilla lo del wassup. Pero es que luego lo que iba diciéndo es que yo le estaba controlando y acosando por el wassup y que no le dejaba ni un minuto en paz!! Ver para creer!! Que cruz, por favor, que cruz!!!
Y luego pasa totalmente de su hijo hasta el punto de que él ya casi ni lo reconoce. No le pasa casi ni pensión. Luego cuando va a verlo me echa a mi la culpa de que ya no lo quiere y de que está todo el rato llorando porque los horarios que yo le impongo son unsufribles, cosa que es mentira!! yo más facilidades no le puedo dar! Y luego se hace la foto con el nene, la cuelga en el facebook y presume de ser todo un ejemplo de paternidad!!...
Es manipulador, mentiroso compulsivo, malo, sádico, le encanta criticar y verme sufrir, le da la vuelta a la tortilla a todo y dice sólo lo que le interesa que se sepa. Solo se preocupa por él, luego por él, más tarde por él, porque le alaben sus músculos, su pelo y su maravilloso cuerpo esculpido,... Se fué de casa (aunque él dice que yo le eché) justo cuando consiguió un ascenso increíble en su trabajo, justo cuando empezó a cobrar mucho dinero (antes cobraba una miseria y nos ayudaban mis padres y él vivía en mi casa). Me apartó de mi familia, de mis amigos, de mis compañeros de cursos, hasta el punto de que psicológicamente dependia al 100 % de él. Estaba totalmente anulada, plagada de miedos y pánicos, con muchísima ansiedad, con depresión (sólo que ría morirme) no miraba a nadie a los ojos, era incapaz de mantener una conversación de 2 minutos (me daban ataques de pánico), no podía salir a la calle ya que sufría de agorafobia, y claro, él iba diciendo que es que yo tenia serios desequilibrios, que estaba perturbada y que fijate que bueno era él aguantándome y manteniéndome. Actualmente, y aunque en la distancia sigue maltratándome él y todo su familia (ya que están convencidos de que soy una maltratadora). Es insoportable, a veces me siento muy muy sola e impotente ya que me amenaza, me humilla, ya no sé que hacer...
Estoy siguiendo una terapia psicológica todas las semanas y he conseguido recuperarme, ser independiente y bastante más fuerte. Mi única cruz es que al compartir un hijo no tengo más remedio que verlo todas las semanas. Eso si que es mi gran cruz!!!
Gracias por escucharme. Un abrazo.
Para Raquel,
Estoy contigo de corazón, he sufrido y sentido las mismas circunstancias que tú. Creo que nos han robado tiempo de nuestras vidas. El tiempo que hemos estado con ellos fue una mentira, un engaño. Me quedan mis hijos y seguir adelante. La ruina emocional es devastadora cuando te das cuenta que todo ha sido un engaño, que no puede sentir, que es incapaz de demostrar ningún arrepentimiento de sus engaños, manipulaciones, mentiras, humillaciones. Cuando, después de alejarte y evitar el contacto, recapacitas y ves que tienes una nueva vida por delante y que ella no va ha cambiar nunca, sabes que es una perdedora. La mejor venganza es conseguir una vida plena y feliz sin ellos. Intento perdonar pero no puedo olvidar. Un abrazo para ti y para todos los que sufren o han sufrido por relacionarse con estos "perdedores".
yo vivi lo mismo, pero con una mujer claro, sigo enamorado de ella pero no me quedo otra que dejarla,
ya no me quedaba nada para tocar fondo con cualquiera que hablo me da el mismo consejo, aléjate olvidala y haz tu vida, lo intento pero no consigo olvidarla, contacto ninguno ni yo con ella ni ella conmigo intento ni cruzarla
y no quiero que me vea con otra por que no se que reacción va a tener aunque me la imagino,estuvimos juntos 5 años y el acoso es como el tuyo, egoísmo ,insultos, menosprecios y de vez en cuando algo de pelea, tratas de entender que esta enferma pero te decoloca continuamente su actitud, cuando tratas de irte de su lado suplican para que te quedes y nada mas accedes vuelven a la carga , un infierno
La forma de describir tu situación ... ha sido como verme en un espejo.
Estoy en proceso de separacion de una persona narcisista, en estos momentos estoy como en una montaña rusa de sentimientos, por un lado lo sigo queriendo, por otro lado lo aborrezco por todo el daño que me ha hecho. He estado toda mi vida con esta persona y ahora es cuando me he dado cuenta de la clase de persona que tenía a mi lado, mentiroso compulsivo, manipulador, maltratador, infiel, ausente de culpa etc. Por fin conozco toda ni vida a su lado, teatro,falsedad y manipulación escalofriante, he tomado las riendas de mi vida, comienzo a ser persona mi felicidad tan sólo depende de mi y de como estén mis hijos, lo tóxico de mi vida lo aparte. Voy a pedir ayuda psicológica pues me ha destruido, pero poco ire remontando, me reconforta la fuerza de los que escribis, sólo deseo que esto pase rapido.
Hola, yo he vivido con un psicópata narcisista durante 7 años y hasta los 3 últimos años no me di cuenta de como era.
Mi expareja ha sido controlador, dominante, celoso , paranoico , machista , prepotente , inmaduro conmigo.
Luego me han contado que con todas las mujeres que ha tenido se ha portado así con ellas, pero que con la que mas ha durado ha sido conmigo.
Todo lo que poneis , me he sentido como si lo estuviera viviendo otra vez , lo que pasa es que este señor, no se miraba mucho al espejo, mas bien ,se creía Dios, porque según él ,no tenia porque pedir ayuda a nadie ,si no que los demás teníamos que averiguar lo que él ,quería.
Yo perdi a mis amistades y a poco mas pierdo a mi familia por la culpa de el. He tenido que ir a psiquiatras y psicólogos, a este último sigo yendo.
Porque he vivido estos últimos 3 años ha sido una locura, a poco mas ,me suicido,no tuve agallas, para eso y pedía ayuda a mi medico de cabecera , el cual me dio cita para el psiquiatra.
Según él ,yo era la loca ,la que no veía la realidad , su realidad, . Es un ser promiscuo.
No me ha dejado hablar con un hombre porque me montaba escenas en público , no dejaba hablar con nadie y siempre monopolizaba él la conversación.
Ha seguido llamándome ,pero le tengo bloqueado. Mi psicólogo me dice que no tengo que tener contacto con él. Contacto cero, es la única forma de salir.
Hola buenas me gustaría que se pusieran en contacto personas que hayan estado con personas narcisista creo que estoy en esa situación pero no me doy cuenta por favor escribirme gracias
A veces la realidad supera la ficción. Cuando te cruzas en tu camino con un perverso narcisista, le haces parte de tu vida sin imaginar ni por asomo la que se te viene encima. Un auténtico MALTRATO PSICOLOGICO.
Llegan a tu vida de una forma casual, cualquiera puede cruzarse con uno de ellos. Es como caer en una TRAMPA. Y en esta trampa puede caer la persona más ingenua como la más espabilada o inteligente del mundo. Es simplemente una cuestión de mala suerte, a cualquiera nos puede pasar, a mí me paso y supe salir a tiempo de todo eso.
Durante los primeros meses ofrecen una imagen falsa que nos enamora o nos saca nuestro lado más proteccionista y más tierno, pues parecen almas sensibles, poco a poco se van introduciendo en tu vida, se van haciendo querer, se muestran dulces, divertidos, atractivos, muy sensuales, te dicen que te necesitan, que te quieren, que eres lo mejor que les ha pasado, etc. Va surgiendo una extraña dependencia. Sutilmente empiezas a ir notando cosas raras con el transcurso del tiempo, pero le justificas, “ha tenido un día malo”, “esta de mal humor”, “tiene un carácter fuerte” etc.
Si desde el primer momento se mostraran tal como son, tú saldrías huyendo. Por eso no lo hacen, son conscientes plenamente de cómo actúan, no son enfermos propiamente dicho porque un enfermo mental lo es desde el primer día que le conoces hasta el último. Son simplemente perversos, retorcidos, manipuladores, malas personas con un trastorno que tú no puedes cambiar. Primero se aseguran de tenerte emocionalmente enganchada, y cuando ya tienen la certeza de tenerte en sus garras se muestran tal como son: empiezan a liarlo todo, a utilizar todo en tu contra, a crear mal ambiente y meter cizaña, a mostrarte una cara absolutamente desconocida para ti, es como que no los reconoces, empiezan a humillarte, a mentir descaradamente, a jugar con tus sentimiento de culpabilidad, te ridiculizan, te gritan, te critican, tergiversan todo a su favor, y terminan amenazándote o acosándote en cuanto te revelas y ya no hay vuelta atrás en su comportamiento.
Funcionan por mecanismos de PROYECCIÓN. Para ellos tú eres la causante de todo. Tú intentas explicarte, y lo van enredando más y más. Tú sufres, ellos disfrutan.
Una mente sana intenta primeramente justificarles, porque tenemos empatía, y damos por hecho que todo el mundo la tiene, pero no es así, esto es algo que aprendí, un perverso narcisista no tiene empatía, es absolutamente incapaz de ponerse en el lugar de la otra persona, son como muertos en vida que se alimentan de ti, te utilizan en el sentido más amplio de la palabra.
Crees que no puede ser verdad lo que estás viviendo, es como si fueras la protagonista de un thriller americano con un psicópata, tiendes a consumirte pensando, justificando, buscando mil razones pensando que quizá todo es un maletentendido, que quizá tú eres demasiado sensible, que te estás volviendo loca, que quizá no está bien y tú puedes “salvarle” , te preguntas ¿en qué cabeza humana cabe pensar que exista tanta maldad?,
Todo es tan INTENSO: los buenos momentos y la complicidad de los primeros meses fueron muy intensos y nos agarramos a ellos como un clavo ardiendo, el dolor y la decepción posteriores son tan intensos, la pena es tan intensa, la rabia es tan intensa, el pánico es tan intenso, que tanta intensidad nos atrapa, nos confunde. Pero esto NO es AMOR. No caigáis en esa trampa de autoengañaros, de pensar que con paciencia, dedicación, podrás cambiarles.
Y después de un largo sufrimiento, terminas aceptando la realidad: Que amas o quieres a una persona que tiene un trastorno psicológico de perversión. Un perverso narcisista es altamente retorcido y manipulador. Es algo inherente a ellos, lo llevan en su esencia, no pueden cambiar, ojo NO LO VAS A CAMBIAR, no lo olvides. Tú no eres psicóloga/o o psiquiatra/a. Hagas lo que hagas no adelantaras absolutamente nada, es como darse cabezazos contra la pared. Es una batalla perdida de antemano.
Pueden probar toda clase de tácticas contigo: intimidarte, amenazarte, acosarte, darte pena, darte a entender que se van a suicidar, ser de repente extremadamente amables etc. etc.
Por mucho que nos cueste, por mucho que estés enganchada/o emocionalmente debes de quererte más a ti misma/o. El no te respeta, no sabe querer, pero demuéstrate a ti misma/o que tú sí te respetas y te quieres, alejándote de él.
Os dejo una serie de pautas que a mí me sirvieron:
- No entrar al trapo, no responder a sus provocaciones, si respondes con ira a sus descalificaciones les estas dando lo que quieren.
- No poner la otra mejilla, no aislarte, no caer en el error de creernos sus “salvadores” con amor y sumisión.
- Volverte absolutamente invisible, desligarte de ellos por completo, no responder a sus llamadas, sus sms.
El tiempo todo lo cura, has tenido mala suerte, y hay cientos de personas que merecen la pena, con el tiempo tendrás que hacer un esfuerzo en volver a confirmar en gente nueva que llegue a tu vida, pero lo harás, olvidaras, afortunadamente abunda la gente normal y buena y escasean los perversos narcisistas. Pasar página. ANIMO ¡¡¡
Muy bien Raquel, prácticamente lo has dicho todo. Lo que comentas que hacen es exactamente lo que me paso a mi con mi ex-mujer. Es casi increíble lo parecido de las características de comportamiento de estos individuos. Estoy convencido que estos trastornos de la personalidad, narcisista, histriónico, limite.. son simplemente muestras de diferentes niveles o sabores de psicopatía. Son psicópatas. No tienen conciencia ni remordimientos una falta total de empatía. Solo se interesan por ellos mismos, no tienen el mas mínimo reparo para humillarte, hablar mal de ti a la familia, amigos, etc, a los ojos de los demás el que está trastornado eres tú, no saben el infierno que se cierra detrás de la puerta del hogar en el que convives con ellos. Bestias sin alma.
Hola, que bueno que hay personas que comparten sus experiencias.
Yo estoy en una relación hace dos años con un individuo narcisista y no se como salir de la relación; estoy sufriendo mucho tengo depresión severa. El me aislado de mi familia y mis amigos; me dice que no son importantes y lo único que yo debo hacer es preocuparme por EL los demás no importan .
Disfruta humillándome en frente de sus amigos y amigas, induce a mi hijo a que me falte el respeto, mete cizañas en mi contra con su familia y mis amistades y mi familia el siempre quiere quedar como el bueno el héroe. dice que yo le doy pena como profesional el se siente como un genio que todo lo sabe ademas se quiere adueñar de mis cosas diciendo que todo lo que es mio es de el, porque yo le pertenezco.
Siempre esta prestando dinero y nunca me paga se hace el olvidado y se enoja cuando se los cobro. El es una persona que siempre esta exagerando y diciendo mentiras y todas las mujeres que el mira las quiere seducir y cuando lo confronto dice que yo estoy loca que estoy imaginado cosas. Lo peor de todo es que yo estoy cociente de que es una personas con trastorno narcisista
que no va a cambiar, pero se me esta haciendo difícil de tomar mi decisión de alejarme de el.
He leído sus experiencias ahora me siento con mas fuerzas; esperare el momento indicado para tomar una decisión que no tenga vueltas atrás sera definitivo.
El es astuto juega con mi psicología, pero pronto esto se va acabar. Gracias por ayudarme a reaccionar y ha entender que estas personas solo viven para ellos y nosotros no cabemos en su MUNDO.
hola a todas(os); sinceramente me dejan sin palabras, no crei que existieran seres humanos asi; lamentablemente me he dado cuenta que al igual que ustedes me encontre con uno igual solo que a diferencia nunca fui su esposa (gracias a dios) y tampoco tuve hijos con el. Lo mas lamentable es que engaña a su familia haciendose pasar por buena persona cosa que jamas conocera lo que es ser buena persona o desconozco si sepan la clase de ser que es.
Es totalmente cierto tal y como lo has contado y descrito, yo he tenido una experiencia parecida y actualmente estoy saliendo de ella divorciandome aunque tambien me ha costado y quien no lo haya pasado no lo puede comprender , de hecho tengo otras dos cuñadas que tienen un hijo y todavia estan bajo los efectos del enganche y me da mucha pena no poder hacer absolutamente nada por abrirlas los ojos, de hecho sé que no las dejarán saber la verdad nunca hasta que ellas tengan que descubrirla de golpe y sufrir pero solucionar yo no tuve hijos porque nunca lo vi claro y eso que estube casada 10 años y gracias a mi intuicion fue lo que me salvo porque tambien se que a traves de los hijos acaban con las madres, creo que solo quieren hijos para maltratarlos como a las mujeres. Enorabuena por salir de infierno de los PERVEROS NARCISISTAS. sALUDOS
Raquel, tal y como lo has relatado lo he vivido yo, con la diferencia que no supe alejarme a tiempo y casi me cuesta la vida salir de sus garras. Cuando le conocí lo tenía todo en mi vida para ser feliz y me ha dejado arruinada y enferma. Desde que le conocí confié plenamente en él pero me ha destrozado los nervios.